SUEGRAS

Este era un hombre que estaba súper asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo y éste le dice
- ¿qué te pasa porque estás tan asustado...?
a lo que el hombre contesta:
- es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego...
- ¡chuta!, - contestó el amigo - ¿y cuanto has conseguido...?
el hombre le contesta...
- ¡cinco litros y medio de gasolina...!

La suegra y lo peor

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: - Tu madre se viene a vivir con nosotros. - ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. - Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor. Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere" Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere" Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía: - "Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!" Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegro que te quiere Un matrimonio está discutiendo, y el marido dice: - ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo! La esposa responde: - Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre. - ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza!. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: - ¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza? - Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataud lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataud y le pregunta que a quién llevan a enterrar. - A mi suegra, dice el amigo. - ¿Y por qué de costado? - Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar. Dos compadres se encuentran en un bar. Uno de ellos está tomando un café, por lo que el otro se sorprende conociendo la mutua afición a la bebida. -Pero, ¿qué te ocurre Pepe? -No, nada, que he dejado de beber. -¿Pero cómo has sido capaz...? -¿Te acuerdas que te dije que por Semana Santa iba a venir mi suegra a casa a pasar unos días? Pues, oye, ¿te quieres creer que cuando fui a abrirle la puerta vi a dos en lugar de una? Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado. “Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!








- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.








- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? ¿Para que os llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3.000 años luz.








A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!