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loremar
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MU MALILLOS X DIOS!!!!
25/7/2008, 11:12 pm
– Doctor, dígame la verdad: después de la operación ¿podré tocar la guitarra?
– Sí, hombre, perfectamente.
– ¡Qué bueno! porque antes no sabía.
– Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija, para darle masita.
– ¿¿¿¿Para qué????
– Paraguayo.
– Almirante, quince carabelas aproximándose.
– ¿Una flota?
– No, flotan todas.
– ¡Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada! ¡Quiero que venga el encargado!
– Eso no servirá de nada, señor. El encargado también le tiene asco a las cucarachas.
– ¡Doctor, doctor, tengo paperas!
– Bueno, tome un peso más y ya tiene pa' bananas.
– Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
– ¡Qué maravilla! ¿Y cuando cumplamos las de oro?
– Te paso a buscar.
Definición de cura: Aquella persona a la que todos llaman padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.
– Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
– ¿Que quiere una lata de qué?
Jesucristo dice a sus apóstoles: – En verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice: – Maestro, creo que no entendemos.
Jesús: – Es una parábola.
El tipo era tan viejo, tan viejo, que en lugar de tener espermatozoides tenía espermatosaurios.
– Desde que mi mujer se fue, la casa está como vacía.
– ¿La extrañás mucho?
– No, es que se llevó los muebles.
– ¡Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla!
Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
– ¡Qué bueno! ¿y cuánto te costó?
– Las dos y cuarto.
– ¡La pucha que era feo Albert Einstein!
– Y ni te cuento su hermano Frank...
Un hombre va a visitar a un adivino: – Toc, toc. – ¿Quién es? – ¡Ah, bueno! ¡Flor de adivino, sos!
– Doctor, veo elefantes azules por todas partes.
– ¿Ha visto ya a un psicólogo?
– No, sólo elefantes azules.
¿Cómo se hace para enfriar el té? Se le saca el saquito.
– Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.
– Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
– ¿De qué?
– De Compostela.
– Sí, hombre, perfectamente.
– ¡Qué bueno! porque antes no sabía.
– Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija, para darle masita.
– ¿¿¿¿Para qué????
– Paraguayo.
– Almirante, quince carabelas aproximándose.
– ¿Una flota?
– No, flotan todas.
– ¡Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada! ¡Quiero que venga el encargado!
– Eso no servirá de nada, señor. El encargado también le tiene asco a las cucarachas.
– ¡Doctor, doctor, tengo paperas!
– Bueno, tome un peso más y ya tiene pa' bananas.
– Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
– ¡Qué maravilla! ¿Y cuando cumplamos las de oro?
– Te paso a buscar.
Definición de cura: Aquella persona a la que todos llaman padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.
– Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
– ¿Que quiere una lata de qué?
Jesucristo dice a sus apóstoles: – En verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice: – Maestro, creo que no entendemos.
Jesús: – Es una parábola.
El tipo era tan viejo, tan viejo, que en lugar de tener espermatozoides tenía espermatosaurios.
– Desde que mi mujer se fue, la casa está como vacía.
– ¿La extrañás mucho?
– No, es que se llevó los muebles.
– ¡Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla!
Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
– ¡Qué bueno! ¿y cuánto te costó?
– Las dos y cuarto.
– ¡La pucha que era feo Albert Einstein!
– Y ni te cuento su hermano Frank...
Un hombre va a visitar a un adivino: – Toc, toc. – ¿Quién es? – ¡Ah, bueno! ¡Flor de adivino, sos!
– Doctor, veo elefantes azules por todas partes.
– ¿Ha visto ya a un psicólogo?
– No, sólo elefantes azules.
¿Cómo se hace para enfriar el té? Se le saca el saquito.
– Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.
– Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
– ¿De qué?
– De Compostela.
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